ARDIANADEWI

God, i really don't know, why after all this time, i'm still here dan... Bisa maafin dia? Itu yang selama ini teman teman gue heranin sama gue. Setelah semua rasa sakit yang dia goreskan dihidup gue, gue masih dengan lapang hati maafin dia bahkan tanpa dia minta hal itu. Gue sendiri juga gak tau, gue ikhlasin aja apa yang udah terjadi. Gini, semua terjadi bukan karena apa yang kita mau kan? Semua terjadi begitu aja. Allah maha pemaaf, kenapa kita sebagai hamba gak bisa maafin sesama? Gue gak pernah mau jadi orang pendendam, jadi orang egois aja gue gak mau gimana jadi pendendam? Gue ngerti kalo ada hikmah yang harus gue ambil dari semua pelajaran yang Dia kasih, dari semua kejadian dihidup gue. Hampir semua teman teman gue justru sebel dan gondok sama dia setelah apa yang dia lakukan sama gue. Kalau mau jujur, sebenernya gue juga kesel, gue marah. Kenapa setelah semua yang gue lakuin, pengorbanan, pengertian, kesabaran, semua yang gue lakuin untuk dia selama ini, terasa ga...

Gue sejujurnya gak tau apa yang sebenernya gue rasa. It's weird you know. sometimes, i think i like him. But sometimes to, gue ngerasa biasa aja. akhir akhir ini gue udah jarang keinget si 'dia' yang selama ini jadi pusat sumber masalah yang bikin gue jadi pelajar galau. Ya sejujurnya juga gue berharap udah lost aja sih. Gini, dia juga udah gak perduli kan? Gue juga sama udah biasa aja. Kita gak pernah sekalipun ada hubungin setelah kejadian itu. Rasa sayang juga gue fikir udah lama hilang semenjak gue ngerasa terlalu disakitin. Jadi yang selama ini ngeganggu gue, hari hari gue, kinerja otak dan hati gue itu apa? Lo mau tau jawabanya? Jawabanya cuma satu ; kenangan. Classic banget kan? Lagu lama kaset rusak tau gak kan. Kenangan kadang masih suka dateng kalau gue ingat hal hal kecil tentang kami dulu. Tapi sebatas itu aja, sekarang gue udah lebih kuat untuk tahan semuanya. Apa ini karena dia ? Apa si dia yang ada dihidup gue saat ini adalah matahari yang selama ini gu...

Udah hampir dua bulan ini gue gak pernah mainin twitter gue lagi. Lo semua tau kenapa? Karena laknatnya entah kenapa twitter gue itu gak bisa di apa apain sama sekali. Serius. Jadi bisa di buka sih, tapi gak bisa di apa apain. You know, gue cuma bisa bolak balik ngescroll timeline tanpa bisa ngapa ngapain. Gue gak bisa ngeretweet, gak bisa nge tweet, gak bisa ngereply, mention, ganti avatar, ganti header and whatever is. Gue cuma bisa ngefavorite dan ganti bio aja. Sialan banget kan? Dan sampe sekarang gue sama sekali gak tau sebenernya apa yang terjadi sama twitter gue. Teman teman gue pun juga sama, mereka gak tau apa yg terjadi sama twitter gue. Ada yang bilang di block orang, ada yang bilang kena suspend. Gue tau, gue tinggal bikin twitter baru aja lagi. Tapi masalahnya entah kenapa rasanya berat. Semua kenangan gue ada disana, keluh kesah gue ada disana, segalanya ada disana. Dan setelah hampir dua minggu ikhtiar gue ini terasa gak ada hasilnya, gue akhirnya memutuskan untuk ...

Hai gais, gue balik lagi nih *backsoundlaguyounglex*. Seperti janji gue sebelumnya, di post kali ini gue akan menjelaskan tentang 4 kepribadian dasar manusia. Jadi kita kaum manusia, punya 4 kepribadian dasar. Yang pertama itu, Sanguinis atau si Agresif . Yang kedua, Melankolis atau si Defensif. Yang ketiga, Kholeris atau si High Profile. Dan yang terakhir Plegmatis atau si Low Profile. Jadi setiap manusia punya dua sifat kepribadian dasar paling dominan dalam dirinya. Dan gue, kebetulan adalah kombinasi antara Plegmatis dengan Melankolis. Dimana sisi Plegmatis gue jauh lebih dominan dibanding si Melankolis gue. Plegmatis itu orangnya simple dan paling gak suka namanya ribet. Iya sih gue akuin gue emang males banget ngeribetin sesuatu yang sebenernya gak perlu dibikin ribet. Nah si plegmatis ini adalah pendengar paling baik, jadi kalo mau curhat cocoknya ke si plegmatis ini karena dia akan ngedengerin semua cerita tanpa nyela dan alasan -males ngedengerin-. Pokoknya plegmatis itu p...

Jujur aja sebenernya ini late post banget, sekitar dua minggu yang lalu hasil test psikotest yang gue ikuti keluar. Yah kalo kalian fikir test psikotest cuman tentang iq, kalian salah besar. Besar banget sebesar cinta aku ke kamu. Lho? Yang menarik perhatian gue banget di hasil psikotest itu bukan iq nya, tapi penjabaran dari kakak psikolognya tentang kepribadian gue. sejujurnya juga gue bingung mau bahas darimana dulu. Gue bahas dari gambar pohon yang biasa kita gambar kalo lagi test psikotest. Jadi saat itu gue disuruh gambar pohon apa aja yang ada di otak gue di lembaran hvs yang disediain. Gue bebas gambar pohon apapun kecuali pohon pisang, beringin, pepaya, cabe, randu, palem, cemara, pinus, kepala, kurma, pinang, bambu, tebu, perdu, sesemakan, dan bakau. Gue kepikiran untuk gambar pohon mangga tapi yang gue gambar adalah pohon jambu -_- Gue paling gak bisa gambar, demi apapun gambaran gue persis gambaran anak kelas 4 sd. Gue males banget namanya ngegambar daun, jadi gue cuma...

Hari ini hari Senin, monster of the days. Hari senin itu hari dimana gue males malesnya untuk bangun ke sekolah, upacara, macet. Ah pokoknya banyak banget hambatan dihari senin. Hari ini upacara berlangsung seperti biasanya, sebelum akhirnya bu Sugi yang kalau gak salah wakasek kesiswaan baru, muterin barisan murid murid. Awalnya gue biasa aja, tapi entah tiba tiba gue ngerasa merinding. Sumpah disitu kaki gue merinding. Pas gue nengok ke belakang, ternyata anak kelas sebelah yang kondenya kayak pake gelas itu lagi di jewer kupingnya sama bu sugi. Dari pada gue kena, mending gue diem. Gue liat bu Sugi udah gak dibelakang gue, tapi tiba tibanya lagi gue merinding lagi! Nahlo. Pas gue lagi iseng ngeliatin jam tangan karena gugup, tiba tiba temen sekelas gue, Anisa, udah jadi korban jeweran bu Sugi karena dari awal upacara dia cekikikan kayak mak lampir. Gak habis disitu aja, gue lalu berfikir kenapa setiap ada bu Sugi gue merinding. Apakah gue mempunyai Radar akan kedatangan bu Sugi...

Kalo gue boleh ngeluh, rasanya bahkan satu lembar polio masih kurang untuk semua keluh kesah gue. Tapi gue dituntut untuk jadi robot, gue gak boleh ngeluh, gak boleh ngerasa capek, dan gak pernah boleh untuk nunjukin di depan orang lain. Capek, iya. Sakit, itu pasti. Tapi begini keadaannya. Gue capek, karena dari setiap hal yang gue lakuin terkadang gue masih belum bisa membuat orang orang disekeliling gue puas. Kadang gue ngerasa gak berguna kalau gue terlalu banyak ngeluh. Tapi begini keadaannya, gue cuma manusia biasa, tanpa kelebihan apapun, dan sangat sangat jauh dari kata sempurna. Gue juga butuh tempat untuk ungkapin segala yang gue rasain, gue juga butuh tempat untuk keluarin segala hal yang selama ini selalu gue pendam sendirian. Kenyataanya, gue seperti gak punya tempat untuk keluarin segala unek unek gue. Kadang gue ngerasa, gak pernah ada yang mengerti gue. Kemana lagi gue harus cerita semua yang gue rasa dan gue pendam selama ini? Yang selalu bikin gue ngerasa dibawah...

Gue baru sadar, kalau selama ini gue salah. Gue menunggu nunggu pelangi untuk keluar dari persembunyiannya, tanpa pernah gue terfikir kalau pelangi datang hanya sementara. Semua tau pelangi itu indah, tapi sayangnya keindahan itu hanya sesaat. Karena saat matahari mulai menunjukan sinarnya, warna warna pelangi itu perlahan akan memudar lalu hilang ditelan awan. Pelangi emang indah, cantik, bikin siapapun yang liat bakalan nengok dua kali. Tapi pelangi juga cuma datang sebentar. Dan sekarang gue ngerti, 'dia' emang pelangi di hidup gue. Dateng setelah badai yang menerpa hidup gue, perlahan lahan memberi warna baru di kehidupan gue, mengangkat gue tinggi ke angkasa, tapi perlahan lahan juga saat matahari mulai muncul menampakan dirinya, saat itu juga berangsur angsur pelangi mulai menghilang. Warna nya mulai hilang, bentuknya juga tersapu awan. Lo cuma pelangi,  datang untuk memberi keindahan dihidup gue setelah terjadinya badai, tapi hanya sementara.. Hanya sesaat setelah i...

Kali ini gue bakalan ngebahas tentang sebuah lagu, yang pernah menggambarkan diri gue banget saat itu. Lagu ini dari Melissa Polinar yang judulnya Try. Disini Melissa coba menjelaskan gimana susahnya dia untuk melupakan kekasihnya, tapi entah kenapa dia selalu ingat lagi ingat lagi sekuat apapun dia coba untuk lupain. Dari awal intro lagu ini udah ketauan banget lagu ini lagu galau, disini melissa memainkan gitarnya secara acoustic dengan suaranya yang pas banget untuk lagu ini, mendayu dayu, santai, penuh penghayatan. Ditambah makna lagu ini sendiri yang sebenernya emang udah 'dalem' dan 'nusuk' kalo bener bener di hayatin. Seolah olah kita bisa rasain apa yang coba Melissa jelasin dilagu ini, dimana Melissa disini kepengen jelasin gimana dia tetep gabisa lakuin hal yang bikin hatinya gak 'stuck' di si cowok itu Gue mengerti, gue seolah bisa rasain, gimana saat itu terasa beneran semua cara udah di lakuin untuk lupain tapi tetep gak bisa. Dan lyrics yang...

Kemarin gue baru aja memotong rambut kesayangan gue tercinta terkasih dan paling tersayang sejagad raya. Alasan gue potong rambut ada lumayan banyak, pertama gue pengen buang sial, buang kenangan, buang masa lalu, buang mantan kalo perlu! Pokoknya gue mau buang semua hal hal yang negatif di diri gue deh. Selain itu juga rambut gue udah terlalu panjang. Jadi susah di atur karena rambut gue termasuk tebal, dan gampang kusut. Semoga dengan dipotongnya rambut gur ini, gue jadi lebih bisa jadi pribadi yg lebih baik kedepannya dan gak ingat soal masa lalu lagi. Pokoknya alasan utama gue karena GUE MAU BUANG KENANGAN, MASA LALU, MANTAN, DAN SEGALA EMBEL EMBEL LAINNYA. Gue potong rambut gue ditengah tengah, panjang enggak, pendek juga enggak. Karena apa? Karena gue juga masih setengah setengah bisa lupa sama si 'doi' ini. Sekarang gue dengan tampilan baru,  rambut baru, dan semoga juga ada 'someone' yang baru yang bisa nyembuhin luka di hati gue ini secara perlahan. Yang...

Ada yang pernah bilang cowok itu cuma ada dua macam. Kalo gak brengsek, ya gay, atau mungkin masih denial. Tapi, jauh sebelum dua model cowok ini tercetus, sebenernya Boefi Soedirman udah mengklarifikasikan kalau gak semua cowok seperti ini. Jadi gak valid juga sih kalo ada dari kaum cewek yang bilang semua cowok itu brengsek. Disini gue bukannya bermasut untuk menyudutkan kaum cowok, gue hanya ingin menjabarkan lebih jelas tipe-tipe cowok brengsek. Dan sekaligus juga untuk menyadarkan kaum cewek yang matanya masih dibutakan oleh cinta sehingga gak sadar kalau cowoknya mungkin sebenarnya adalah cowok brengsek. Lets check it out! 1. Suka Ngomong Kasar. Nah tipe, cowok kayak gini nih banyak banget diluaran sana. Cowok tipe ini biasanya gak tau tempat, dimana aja dia akan keluarin omongan kasar itu karena udah terbiasa. Kita bisa liat cowok cuma dari omongannya, cowok yang biasa ngomong dengan segala isi kebun binatang keluar saat dia berbicara, atau kata kata kotor semacam bitch, f*c...

Aku tau, aku bukan tipe perempuan yang biasa kamu pacari. I'm not sexy, i'm not attractive and i'm no fun. Aku polos dan membosankan dengan tanpa pesona sama sekali. Satu satunya yang bisa dibanggakan dari diri aku adalah mungkin otakku dimana setiap orang berfikir membosankan. Sedangkan kamu? You've got everything you want, popularity, good looks, wealth, everything. Aku tau, aku jauh dari kata sempurna. Karena didunia ini ga akan pernah ada perempuan sempurna, perempuan sempurna cuma ada di novel teenlit yang biasa aku baca. Aku akan ngerti kalo kamu ucap putus dan bilang 'bosan' kalau aku termasuk kategori 'Miss Not Understanding.' Tapi kenyataanya disini, aku termasuk kategori 'Miss Understanding' yang bahkan terlalu sabar menghadapi kamu, terlalu pengertian demi membuat kamu nyaman. Tapi kenapa selama ini seolah semua yang udah aku lakuin untuk kamu terasa gak ada artinya? terasa gak ada harganya dimata kamu. Apa selama ini kesabaran ...

Aku gak pernah berubah, aku masih sama, aku masih aku yang dulu saat masih bersama kamu. Bedanya mungkin, sekarang aku menjadi pribadi yang lebih dramatis. Kamu tau, betapa hal kecil yang kamu lakukan, bisa begitu merubah diriku. Aku sakit, dan kamu gak akan pernah tau itu. Kamu gak akan pernah tau, sedalam apa luka yang aku punya karena kepergian kamu. Kamu juga gak akan pernah tau, seperih apa luka itu sekarang dihidup aku. Kamu juga gak akan pernah sadar, kalo aku disini nyaris selalu meneteskan air mata setiap ingat hal kecil tentang kamu. Rasa sayang itu mungkin udah lama hilang, menguap entah kemana. Yang tersisa sekarang, hanyalah setumpuk kenangan yang terus membayangi hari hariku. Udah gak keitung lagi, seberapa sering aku coba tahan air mata ini setiap kenangan datang menyerbu fikiranku. Kenangan tentang kamu yang udah coba aku tahan dengan membangun tembok tebal disekelilingnya. Nyatanya, tembok itu nyaris runtuh setiap kali air mata ini juga hampir menetes. Pagi in...

Kenapa blog gue gak bisa ke search di google (?)

Hari jumat ini masuk ke dalam daftar bad day gue bulan ini. Karenaaaaa? Pagi pagi gue udah kedatengan Bu Fitri, guru matematika peminatan yang otaknya sama kayak bb os7,1 lancaaaaar. Dia ngejelasin materi bab pertama tentang eksponensial selama tiga jam. Gue ulangi lagi saudara saudara, TIGA JAM! Wtf Selama tiga jam yang membosankan itu juga, gue terus menerus melirik ke arah jam tangan gue sambil bicara dalam hati 'ya tuhan, kapan ini guru keluarnyaa? ' Dan kejadian itu berlangsung hingga dua jam berikutnya. Parahnya, bu Fitri bakalan selalu nguji anak muridnya disetiap kali pertemuan. Entah di awal, di tengah pelajaran, atau di akhir pertemuan. Baru aja gue lega karena akhirnya tiga jam mengerikan itu berakhir, masuklah guru fisika ke dalam kelas gue yang laknat itu. Dan pas gue liat jadwal di krs gue, ternyata pelajaran fisika hari ini juga Tiga jam! Gue ulangi lagi ya TIGA JAM. *pingsanditempat.* Untungnya pelajaran laknat ini berlangsung cuma satu jam, diselang ist...

I wish, i never like you. I wish, i didn't waste all those times talking to you or think about you. I wish, i didn't worry or cared about all the times you ignored me. I wish, i never excited everytime you made me feel special. I wish, i never believed every word you said. I wish, i never got my hopes high for you. And i wish, i never kept trying, trying, and knowing. I would just through the same thing. Because in the end, the one that get hurt isn't you, it's me ..

Kamu tau, aku benci kenangan? Aku benci kenangan karena saat dia datang, aku ngerasa lemah. Aku benci kenangan, karena dia cuma kenangan, karena dia cuma bisa di ingat, yang bisa aku panggil sesuka hati aku, asal aku rela menanggung sakitnya. Tapi kenapa, setelah waktu berjalan selama ini, kenangan tentang 'kamu' yang udah aku singkirin sampai aku bangun tembok tebal disekelilingnya, tetap aja masih bisa menghantui aku. Aku capek. Aku ingin tersadar dari bayang-bayang yang selama ini terlalu sering aku kejar. Where are your fucking promise? You promise me, never let me down and will love me now and forever. Aku benci harus jujur mengenai ini, bahwa sosokmu selalu jadi sebab perasaan rindu tak pernah tersesat saat menemui jalan pulang. Aku melihatmu, mengenalmu, lalu mencintaimu. Sesederhana itulah kamu mulai menguasai hari-hariku. Aku sadar, aku sudah terlalu lama menyiksa diriku sendiri demi harapan kosong yang kamu rancang sedemikian rupa sehingga terlihat nyata. Ini ...

Kadang, cuma rasa sakit karena kehilangan seseorang yang bisa ngingetin aku tentang kamu. Kadang juga, aku pengen banget tanya sama kamu, apa kamu pernah rasain gimana sakit nya jadi aku? Perempuan yang rela disakiti berkali kali jika sudah terlalu mencintai. Apa pernah kamu bayangkan rasanya jadi aku? Aku tau, jawabannya adalah, enggak. Karena kamu gak akan pernah mengerti. Sampai kapanpun kamu gak akan coba untuk mengerti. Aku selalu nanya sama Tuhan tentang kamu, selalu tetep berdo'a agar Tuhan selalu jaga kamu dalam lindungannya. God, I just love him, but he doesn't. And i'm here, standing far away from him, wishing him will love me back. Ada saatnya, dimana aku cuma bisa nangis di hadapan Tuhan, mengangkat tanganku, dan menceritakan semua perasaan yang aku punya untuk kamu. Aku bingung, apa sampai saat ini perasaan ini belum mati untuk kamu? But where else i can talk to? I'm lost. Aku capek terus berjuang sendirian, memperjuangkan kamu seorang diri. Tapi apa...

Aku masih disini, entah kenapa, aku sendiri juga gak tau kenapa aku masih disini. Menunggu kamu tersadar dan kembali berjalan ke arahku. Aku masih disini, masih menunggu kesempatan untuk bisa sedekat dulu bersama kamu. Walaupun kini aku tau bahwa kamu, hanya masa lalu. Masa lalu setidaknya jadi sebab, kamu yang dulu kumiliki, tak lagi bisa ku genggam dalam jemari. Aku masih disini, masih dengan semua kenangan yang menempel disudut sudut luas otakku. Masih dengan kenangan indah yang kita lalui selama ini. Aku masih disini, masih menunggu kamu menyadari kehadiranku, masih menunggu kamu pulang kedalam pelukanku. Do you know, why after all this time, i'm still here? Because when love is true, it waits. Aku masih menunggumu untuk kembali hingga detik ini, pulanglah sayang, jangan pergi lagi.. Apa kamu tau rasanya menunggu untuk hal yang gak pasti? Apa kamu tau rasanya hanya jadi penonton kehidupanmu dari jauh? Aku ingin ikut bermain dihidupmu, dan bukan hanya jadi penonton kehidup...

Hampir dua minggu sejak kepergiannya. Entah rasanya gimana saat ini, bukanya mau lebay dan bilang kalo 'gue gak bisa hidup tanpa dia' kalo kenyataanya gue masih bisa hidup sampe saat ini. Sometimes, ada saat saat dimana gue ngerasa kuat dan lebih bersemangat tanpa dia, ngerasa i'm okay dan gue bener bener gak kehilangan sama sekali. Tapi terkadang, ada saat saat dimana gue merasa lemah, gue merasa rapuh, gue yang biasanya jadi 'tempat sampah curhatan'temen-temen gue, gak sekuat keliatannya. Saat gue dihantui kenangan adalah saat saat paling berat, dimana rasanya secara otomatis kenangan terputar di otak gue, hidup gue jadi ngeblur saat itu. Gue tetep cuma manusia biasa, gue gak sekuat itu. Saat gue sendirian dan merasa gak punya tempat untuk bersandar, gue lebih milih untuk ungkapin semuanya lewat tulisan daripada harus menceritakan semuanya di socmed. It's not me. Gue gak ngerti kenapa gue terkadang masih suka kepikiran dia yang udah hampir dua minggu per...

This post is about the Karma. Siapa sih yang gak tau karma? Some people say karma itu balasan dari apa yang kita perbuat terhadap orang lain. Kalau kita melakukan hal-hal buruk kepada orang lain, suatu saat karma akan datang juga terhadap kita. Gue juga gak tau asal usulnya dari mana, cuman ya apapun yang kita lakuin bakalan dibales walaupun sebesar biji zarah. Just as simple as that. Kalo gue lagi mikirin tentang karma, gue selalu kepikiran mantan gue. Entah kenapa gue selalu kepikiran si dia, padahal gue rasa gue udah move on dan rasa sayang gue udah lama hilang. Gue kepikiran mantan gue karena sometimes, gue berharap kalau mantan gue yang udah menyakiti gue itu dapat balasan yang setimpal dari apa yang dia lakuin. Pernah gak sih lo berharap banget kalo si doi ini ngerasain gimana rasanya jadi lo? Itu juga yang gue pengen dia rasain, gimana rasanya jadi gue. sakitnya tuh disini *nunjukhati* Tapi sampai saat ini gue masih terus bertanya tanya, kapan karma akan datang ke dia? Lag...

Galau. Galau tuh udah kayak rutinitas gue setiap hari, setiap harinya juga ada aja hal-hal kecil yang bisa bikin gue galau. Contohnya, pagi ini mantan gue update pm di bbm buat gebetan barunya. Dan seketika itu juga gue galau. Tapi saat gue sadar nanti, gue akan menyadari dengan sendirinya "ngapain sih gue galauin dia? Dia aja mulai dapet yang baru, masa gue enggak sih?" Sometimes, i miss my live once. With him, in a hug. Ya terkadang gue  merindukan kehidupan gue yang dulu bersama si 'dia' dimana gue merasa hidup gue terasa semudah bernafas dan penuh kebahagiaan. Dulu gue juga merasa sangat bahagia bisa terus bersama dan menghabiskan waktu bersama dia. Tapi sekarang mungkin gue lebih banyak menghabiskan waktu sendirian dengan bermalas malasan di hari libur atau sekedar memutar lagu galau di playlist handphone gue. Hampa sih awalnya, karena gue terbiasa dengan kehadirannya. But live must go on kan, gue mulai bangkit dari keterpurukan yang gue alami. Gue mulai me...

Baru baru ini temen gue yang namanya Setiani baru aja ngalamin yang namanya patah hati. Patah hati adalah keadaan dimana kita sebagai seorang pelajar yang udah galau karena sistem k13 makin dibuat galau karena urusan cowok yang bikin kita keliatan makin tua dua bulan setiap harinya. Kadang, gue bener-bener gak ngerti sama makhluk bernama cowok. Mereka tuh maunya apa? Saat diperhatiin sama ceweknya mereka cuek dan jarang kasih feedback yang sama ke ceweknya. Saat mereka susah, si cewek selalu ada. Saat mereka marah, si cewek yang cenderung lebih sering ngalah dibanding cowoknya. Dan si cewek biasanya tetep tahan sama sikap cuek, dingin,dan jarang banget dapet feedback dari si cowok. Tipe tipe cewek kayak gini tuh kurang apa? Kadang juga gue salut sama cewek yang rela selalu ngerendahin hati dan ego nya demi cowok yang dia sayang. Tapi sayangnya juga si cowok terkadang jadi gak tau diri dan makin menjadi jadi. Cowok model seperti inilah yang harus dibasmi dari muka bumi. Saat si cewe...

Kali ini gue emang sakit, tapi kali ini bukan sakit hati atau patah hati atau apapun yang berhubungan sama broken heart. Melainkan gue terkena penyakit yang bikin gue kehilangan semua suara gue. Radang tenggorokan,wtf. Ya tapi gue tetep syukurin aja karena mungkin dengan cara ini tuhan kasih gue waktu untuk me time sekaligus istirahat. Karena belakangan ini gue jarang banget yang namanya istirahat. Lo tau kan pelajar jaman sekarang tuh kerasa karyawan tanpa gaji? Yap, gue berangkat sekolah jam 6 pagi dan baru pulang jam 4 sore. Dengan waktu istirahat cuma 30 menit, school is like my hell on earth, really. Sakit yang gue derita ini awalnya cuma batuk, iya batuk, apalagi di musim musim kayak gini. Batuk tuh wajar banget kali. Batuk yang gue alamin udah sekitar seminggu, sampe akhir nya kemarin itu puncaknya. Gue di daulat jadi panitia dalam acara Road to dirgahayu indonesia 69. Kebayang dong gimana capeknya jadi panitia? Kemarin pagi suara gue udah mulai berubah, karena gue kecapek...

Baru baru ini gue ngalamin yang namanya patah hati. Yap, gak kalian emang gak salah baca. Patah hati alias broken heart. Awalnya gue emang bener-bener patah hati sampe ngalamin yang namanya galau super akut. Gue alay kalo lagi patah hati gini. Saat gue patah hati, kerjaan gue hanyalah bermalas malasan diatas tempat tidur sambil putar semua lagu galau di playlist handphone gue. Sambil berfikir 'kenapa dia ninggalin gue?' sambil backsoundnya lagu right here waiting nya richard marx. Kadang gue ngerasa gue udah bersikap layaknya malaikat, berhati baik dan bersabar. Tapi kenyataanya gue juga selalu mikir kalo kadang kesabaran gue, kebaikan gue, kesetiaan gue, perhatian dan pengertian yang selama ini gue curahin hanya untuk dia terasa gak ada harga dan artinya. Selama gue dan si 'dia' ini berpacaran, gue jarang banget mendapat feedback dari dia atas segala kelakuan manis dan perlakuan penuh kasih sayang yang gue lakukan untuk dia. Tapi entah kenapa semenjak gue ketem...

oke guys, ini post pertama gue. Sebelumnya gue udah pernah bikin blog, cuma ya karena kesibukan Gue jadi jarang ngepost dan sarang laba laba udah nutupin blog gue sehingga gue yang pelupa dan teledor itu lupa apa password dan email blog gue itu. Yah karena dasarnya gue emang pelupa jadi wajar kalo gue gampang banget lupa buat hal sekecil itu. Jangankan password blog, gue bisa lupa dimana gue taroh remote tv padahal gue rasa barusan aja gue pegang. Gue bisa cari remote tv seluruh penjuru rumah dan ternyata padahal itu remote lagi nongkrong dengan asiknya di depan tv. Oke gue tau ini gak penting banget tapi gue rasa cukup yah poat pertama yang gak penting ini. Salam kenal. Regards. Dewi or Dedew or Dian or Diajeng or Ciben aka Cina benteng. Nb: maafkan nama panggilanku yang Terlalu banyak teman.